homo | Дата: Пятница, 15.12.2023, 12:55 | Сообщение # 1 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 36
Статус: Оффлайн
| Поделитесь самыми смешными анекдотами и шутками про наркоманов.
|
|
| |
oleg_musailov | Дата: Пятница, 15.12.2023, 14:35 | Сообщение # 2 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
| Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом: - Я тут! И я там... Я тут! И я там... Я тут! И я там... Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери: - Кто там? - Я! - О!!! И там я !
***
Мне доктор прописал курить траву в терапевтических целях. Помогло - не могу вспомнить на что жаловался!
***
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.
***
Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.
***
Знаете, почему нет обзоров по наркотикам? Потому что в этой области нет независимых экспертов.
***
- Папа, а инопланетяне существуют? - Нет, сынок, это наркотики.
***
При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!
***
— Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть? — Нету. — Тяжело вам придётся!
***
Почему коты умнее людей: Человек. 1 жизнь.: «В жизни нужно всё попробовать!» Кот. 9 жизней: ест рыбку, пьёт молочко, высыпается.
***
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
***
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
***
Горячая вакансия : В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу срочно требуется диджей.
|
|
| |
sergey_covid | Дата: Пятница, 15.12.2023, 15:43 | Сообщение # 3 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 28
Статус: Оффлайн
| Накурившийся наркоман идет по улице, в ушах плеер, слушает музыку, пританцовывает. Останавливает такси: - Шеф, свободен? - Свободен - Тогда потанцуем?
Наркоман сидел у окна девятого этажа и внезапно вывалился. Вокруг него собралась толпа и спросила, что случилось. (Наркоман, обтряхиваясь): "Понятия не имею, сам только подошел".
Наркоман садится в автобусе около старушки. - Вы знаете, - говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Нарик вскочил и закричал водителю: - Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!
Похоронная процессия несет умершего человека. Мать покойного идет позади, плачет и причитает: "Куда тебя везут, сынок? Там темно, холодно и сыро. Там нечего есть и пить". Услышав это, один из наркоманов спрашивает другого: "Мы несем его ко мне домой?".
В переполненный автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой-то бабусе. Бабка визгливо: - Сынок, ты чего? Наркоман подскакивает: - А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!! КТО ЗДЕСЬ????!!!
В пожарной части дежурный отвечает на звонок, В трубке раздался голос: "В прошлом году мы сажали коноплю, но она оказалась бесполезной и не дала никакого кайфа". Дежурный ответил: "Вы ошиблись номером. Пожалуйста, обратитесь за помощью в наркологический отдел", после чего повесил трубку. Двадцать минут спустя он звонит снова. Он говорит: "В этом году я конопля хорошая, сносит крышу! На что они снова посоветовали обратиться в наркологический отдел". Через полчаса телефон зазвонил снова: "Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!"
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: — Ты что тут сидишь? — Курю вот. — Это место для мусора! — Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста
Пациент сообщил врачу, что его супруга страдает от постоянного кашля. - Несмотря на то, что она принимала все лекарства, которые только можно придумать, кашель не прекращается. - А травки не пробовали? - Мы пробовали травку, но, к сожалению, не помогает. Несмотря на хихиканье, она продолжает кашлять.
Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает: - Я доеду на этом троллейбусе до вокзала? - Нет. Второй наркоман: - А я?
В трамвае пожилая женщина попросила наркомана закрыть окно, так как на улице холодно. Наркоман посмотрел на нее и ответил: "Бабушка, вы с ума сошли. Неужели вы думаете, что если закрыть окно, то на улице станет теплее?".
Человек под действием наркотиков гулял в парке, когда внезапно на него налетел олень и сбил его с ног. Наркоман был дезориентирован, попытался продолжить идти, но был снова сбит с ног, теперь это был лось. Он встает и вдруг замечает, что к нему снова что-то приближается. В этот момент раздается голос: "Эй, ты, идиот! Отойди от карусели!".
Едут два обдолбленых наркомана на машине. Тут раз, на дорогу бабка выбегает. - Один кричит, тормози! Бух... сбили бабку, едут дальше. - Тут раз, мужик на дорогу выбегает. - Тот опять орет, тормози! Бух... сбили мужика, едут далее. - Нар уже в шоке сидит, смотрит еще баба на дорогу выходит. - Он опять кричит, ну тормози!!! - Второй нар к нему поворачивается и говорит. Слушай, ты уже заколебал. Ты за рулем, Ты и тормози!
- Один акр конопли может произвести больше бумаги, чем 3-4 гектара леса. Бумага из конопли прочнее, долговечнее и не требует отбеливания, а значит, не желтеет со временем. - У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.
|
|
| |
wenoxi4809 | Дата: Вторник, 26.03.2024, 14:47 | Сообщение # 4 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Оффлайн
| Два наркоши в автобусе едут. Бабушка обращается к одному из них: - Сынок, встань, пожалуйста! Другой ему: - Не, Вася, я знаю тот прикол, не вставай – она на твое место сядет.
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, понимаете, весна… Намокнут еще…
Сидит наркоман на лавочке и лускает семечки. Вдруг одна семечка упала, а он ей: - Иди сюда! Семечка: Неа! Наркоман: Иди сюда! Семечка: Неа! Наркоман берёт щепотку семечек, кидает на пол и говорит: - Приведите её!!!Добавлено (26.03.2024, 14:49) --------------------------------------------- Жалуется один наркоман другому: - Прикинь, мои соседи - настоящие психи. Каждую ночь стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.
|
|
| |